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Grossesse, accouchement, naissance, adoption, hypermédicalisation ...

Re: Partage autour de la DM

Messagepar anouk12 » 24 Avr 2018, 14:55

hirondelle a écrit::super: :coeur:

Bon pour le moment, ça tient tjs. Je n'arrive pas tjs à me dire que ça va durer, l'angoisse est là mais elle reste gérable.
anouk12
 
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Re: Partage autour de la DM

Messagepar anouk12 » 14 Juin 2018, 08:13

Bonjour à toutes,

Le yoyo émotionnel continue. Puré j'avais oublié qu'une grossesse peux impliquer tout ça: peurs, doutes, etc... En même temps, je pense que pour l'aîné, je n'étais pas pleinement là pendant la grossesse….
Bon point: la grossesse continue. J'en suis à un peu plus de 4 mois… L'angoisse de le perdre également a été très dure à gérer par moment. C'est difficile à vire, bien que compréhensible mais ne pas avoir la possibilité/réussir à vivre un peu de sérénité est difficile et du coup on a l'impression que l'on souhaite que ça se termine vite pour ne plus ressentir cette peur tout en culpabilisant et en regrettant car on se dit que c'est sûrement la dernière grossesse et que l'on ferait mieux d'en profiter….
Mauvais point: j'ai déjà des contractions. Ceci rajoute forcément à mon stress, et j'ai du mal à lâcher prise là-dessus car je suis en crise car tellement peur à ce moment-là que ça déclenche un accouchement, même si pour le moment rien d'inquiétant: col tjs fermé donc à surveiller mais pour le moment ok. Mais j'ai cette impression (à tord ou raison j'en sais rien) que je peux passer à tout moment en MAP.


J'ai également une autre sensation que je suis en train de déterminer. Et je souhaiterai savoir si vous avez déjà eu ça? En plus, de mes contractions (qui pour le coup est légitime), j'ai l'impression d'être pas mal focalisée sur mon ventre (et donc d'en ressentir les moindres petits désagréments ++++). En fait, j'ai une partie de moi qui est fière et ravie d'avoir mon bébé dedans mais j'en ai comme une autre qui déteste ou du moins chez qui ça provoque comme une peur panique/dégoût de savoir que j'ai un enfant dans le ventre. J'ai du mal à trouver mes mots. Je n'avais pas eu ça pour mon fils, mais il me semble que c'était un sentiment que j'avais quand j'envisageais une grossesse... Bref la taille de mon ventre me perturbe déjà alors que honnêtement j'ai peu pris...


A tout ces sentiments s'ajoutent également la peur de l'après-accouchement: bon ça c'est quand je m'autorise à réaliser que je suis enceinte et que je vais avoir un bébé cad depuis 1 ou 2 semaines, les jours où l'angoisse de le perdre est moins forte 8| 8| 8|

Bref même si je sais que c'est compréhensible par rapport à ce qu'on a vécu, je suis triste de vivre une grossesse rongée par l'angoisse à ce point ou plutôt cette lourdeur/ ce poids. J'ai par moment quelques heures, quelques jours où je m'autorise à vivre cette grossesse mais c'est peu. Bref il me tarde que ce soit fini et en même temps ça me fait de la peine de penser comme ça ar je sais que ça sera ma dernière grossesse...
J'en parle à mon psy, mon mari, ma famille, etc...donc à ce niveau pas de soucis mais comme toujours merci d'offrir cette espace de parole. Pour le coup, besoin d'en parler à d'autres mamans, à des personnes extérieurs....
anouk12
 
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Re: Partage autour de la DM

Messagepar stella100 » 14 Juin 2018, 09:41

Je suis enceinte de 26 semaines, avec un trouble anxio-depressif depuis deux ans, plus ou moins stabilisé dans le sens ou les crises sont plus courtes et moins intenses, mais elles existent qd meme.
Je prends un SSRI avec un peu de culpabilité et surtout la désolation de ne pas guerir malgré les nombreux efforts engagés dans ce sens. Les therapies ne m'ont pas aidées plus que ca. Au mieux, a vivre avec tant bien que mal. Se faire une raison en somme...

Par ailleurs, depuis le debut de mes crises d'angoisse, j'ai révélé une tocophobie, la peur d'etre enceinte, que je surmonte mieux que prévu :-)

Il n'empeche, les mouvements dans le ventre me derangent surtout s'ils sont trop nombreux ou trop forts. Je n'aime pas être habitée....

Et pareil, j'ai peur....
Peur qu'elle soit malade,
Peur de ne pas l'aimer,
Peur de plonger dans une dépression plus grave encore. Peur de devenir folle.

Nous désirons vraiment cette enfant. Mais dans les jours difficiles comme aujourd'hui, ou je ressens un poids intérieur, parfois je m'interroge sur ce choix.

Comme toujours, ce mal-être profond finira par passer, laissant une cicatrice un peu plus grande sur mon coeur, qui souffre deja assez, jusqu'a la prochaine fois....
stella100
 
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