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besoin d'aide

Estelle-anxi
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besoin d'aide

Message par Estelle-anxi » 30 déc. 2017, 21:39

Bonjour à toutes, voilà ca fait un moment que je vous lis sans jamais oser poster car mon cas est un peu différent :(
je vais faire une présentation rapide : je m'appelle estelle et je viens d'avoir 44 ans. J'ai été élevée avec mon père car ma maman est décédée très jeune et mon père a voulu (je pense) me préserver des contraintes d'un enfant , selon ses dires, et m'a toujours orientée vers le célibat et "la liberté" qui signifiait pour lui : NO CHILD!!
j'ai grandi avec ca dans la tète et forcément pour moi maternité rimait avec "emmerdes"!!
ce qui devait arriver arriva , alors que j'étais avec mon 1er petit copain depuis quelques années , je suis tombée enceinte a 25 ans !! cata :pleur4: je n'ai pas trop cherché a comprendre j'ai de suite envisagé l'IVG et de plus mon ex n'en voulait pas , bilan : une 1ere ivg avec aspi!!

je quitte mon ami par la suite et j'ai une aventure avec un copain que je voyais de temps à autre , j'avais décidé de stopper ma contraception car j'avais des rapports occasionnels !! a chaque fois on mettait un préservatif et une fois manque de chance , pas de préservatif !! donc mon "boy friend" me dit qu'il va faire gaffe !! encore pas de chance il a fait effectivement attention mais le retrait n'est pas la méthode la plus fiable puisque quelques jours + tard j'ai un retard de règles et là CATA une fois de + :| enceinte!!! cette fois je l'ai su assez tot pour pratiquer une ivg médicamenteuse!!

a 30 ans je rencontre mon compagnon actuel , je prenais la pilule et tout se passait bien puis je me mets a avoir des saignements , gygy me dit que je dois changer de pilule qu'elle ne me convient plus !! je change et rechange et rechange bref....j'ai du mal a trouver une pilule qui va si bien qu' une malheureuse fois on a des rapports et aussitôt après mes regles je me dis que je ne peux pas tomber enceinte , donc je ne prends pas la pilule du lendemain !! malédiction le sort s'acharne me voilà de nouveau avec un test de grossesse +++ :snif: !! j'avais alors 34 ans !! j'étais en couple , une bonne situation tous les 2 finalement on en parle , puis mon copain me dit qu'il ne se sent pas pres et pas envie et moi bof bof !! après reflexion j'opte pour ma 3eme ivg 8| je commence a me sentir mal avec ca , j'ai honte et je change de gygy !! je me dis que là je devrais même changer de région!!!
4 ans après donc j'allais sur 38 ans, je ne sais pas pkoi j'ai commencé a regarder les forums de femmes enceintes, j'ai commencé a m'intéresser aux courbes de températures , aux tests d'ovulation etc....je ne comprenais pas ce qui se passait moi l'éternelle militante du childfree!!
sans en parler a personne , je regardais tout ca discrètement puis je ne sais pas pour quelle absurde raison je me suis mise a prendre des risques :aille: rapports non protégés avec déception quand je voyais arriver mes regles a la fin du mois !! pourtant je continuais a dire que je ne voulais pas d'enfant !!
un jour je passe a la pharmacie et là je vois des TO !! tiens tiens ca doit etre sympa ce genre d'expérience + une courbe pour voir comment fonctionne le corps , et ca tous les jours et toujours pour moi seule !! puis vient le fameux test d'ovulation positif!! là dilemme pour moi , qu'est ce que je fais ?? si j'ai des rapports j'ai des probabilités de grossesse je le sais !! pourtant contre toute attente je prends le risque et là ....je me mets a espérer , que m'arrive t'il ?? au bout d'une semaine je ressens de violents "coups de jus" dans les ovaires et en allant aux wc je découvre une petite tache rose ?? tiens tiens?? puis qq nausées sont apparues, température élevée , aigreurs d'estomac ....JE SUIS ENCEINTE JE LE SENS!!! je file a la pharma acheter un TG et là mon beau clear blue m'affiche "enceinte 1-2"
bizarrement et pour la 1ere fois je ressens une sorte de satisfaction et je suis heureuse ::d !!
comment je vais le dire a mon chéri ?? je ne dis rien , je pars au taf le matin en laissant le test avec un mot sur la table et juste : tu vas etre papa!!
a l'époque il bossait de nuit donc quand il s'est réveillé a midi et qu'il a découvert ca , il m'a appelée de suite en me demandant ce que ca signifiait?? bah je suis enceinte voilà , je sais pas comment s'est arrivé mais c'est comme ca !! chéri un peu sur le c.. mais pas non plus hostile !!
et là...ma descente aux enfers a commencé :snif: j'ai tenu un carnet de bord et plus les jours passaient plus j'allais mal !! j'ai commencé a prendre du Lexomil pour calmer mes angoisses car plus les jours passaient plus je me disait "mais qu'est ce que j'ai fait ?? je ne veux pas de ce bébé retirez le moi :pleur4: " j'ai fait des tas de trucs pour tenter de faire une FC et un soir alors qu'on était au resto je me sens mal !! je sens qq chose couler et j'ai mal au ventre , je vais aux toilettes et là HORREUR plein de sang !!!!!!!!!!! vite on file aux urgences je me dis que ca y est je fais une FC tant mieux !! et là, la sf de garde me dit " ne vous en faites pas le bébé va bien vous avez un bon décollement placentaire il faut vous reposer!!!!!!!!!!" aaaaaarrrrrrggggghhhhhhhhhh!!
j'ai commencé a pleurer tous les jours, a piquer des crises de nerf , a appeler ma maman !! je devenais folle , ce bébé je voulais qu'il parte qu'on le sorte de moi , je l'appelais "alien" et là a la limite de date pour ivg j'étais a kasi 13 SA je je me décide finalement pour l'ivg après avoir réfléchi des milliards de fois a savoir si j'allais pas faire la plus grosse connerie de ma vie !! pkoi avoir souhaité tomber enceinte pour finalement oter la vie a ce petit etre ?? mais quelle personne je suis pour faire ca ?? je ne comprends pas , je me déteste mais c'est + fort que moi je ne peux plus avoir "cette chose" a l'intérieur de moi qui me rend malade a crever en plus !!
je suis partie seule ce 2janvier 2012 sous une pluie battante , un matin pratiquer ma 4eme ivg :rouge: et là j'ai souffert le martyre comme jamais !! autant psychologiquement que physiquement !! je suis tombée sur des inf anti ivg qui m'ont laissée a moitié crever de douleur et qui m'ont laissée dans mon "vomi" desolée des détails ..j'ai voulu mourir tellement j'ai souffert !! on m'a ouvert le col avec les doigts , j'ai été transpercée !! je les suppliais de vite m'amener au bloc pour que je puisse dormir et elles rigolaient !! peut etre que tout ca je le méritais finalement mais ca ce n'est rien a coté de ce que je subis depuis cette ivg!!
s'en est suivi une grave dépression et une tentative de suicide !! je me dégoutais , j'avais tué mon bébé je méritais de mourir et surtout quand j'entendais des femmes en detresse car elles avaient du mal a tomber enceinte!!
en fait la douleur de l'avortement n'est rien a coté de ce que je subis depuis !! probablement un juste retour des choses , car moi l'hyperfertile quand j'ai vu que je ne supportais pas mon geste j'ai essayé de retomber enceinte , je me suis acharnée, j'ai tout essayé, meme les choses les plus improbables !! mon esprit pensait bébé, ma vie tournait autour de ca, je me suis coupée du monde , je ne supportais plus la vue d'une femme enceinte ma vie est devenue un pur enfer depuis ce maudit jour , depuis ce maudit 2 janvier :rougefaché: et tous les ans , cette date anniversaire me fait froid dans le dos !!
si j'écris tout ca aujourd'hui c'est parce que je ne trouve pas la paix et je ne sais pas comment faire pour réparer mon erreur!! j'ai tenté le don d'ovocytes car ca ne fonctionnait plus , mais le sort s'est acharné , mon dossier a été refusé par la cpam!! pas un seul jour qui passe sans que je me dise que mon bébé aurait tel age !!
SVP ne me jugez pas je paye assez cher mes erreurs je veux juste avoir des témoignages de femmes qui pourraient avoir un peu le meme parcours ou qui pourraient m'aider a comprendre pkoi j'ai pu avoir ces comportements ?? j'ai été voir des psy mais très vite je me suis lassée rien n'a pu m'aider !!
aujourd'hui encore je pleure a chaque fois que je vois ces foutues regles car oui j'espère encore :merci: merci de m'avoir lue :coeur:

hirondelle
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Re: besoin d'aide

Message par hirondelle » 01 janv. 2018, 21:35

Bonsoir Estelle
je te souhaite la bienvenue parmi nous. Ici, tu ne seras pas jugée.
C'est difficile ce parcours de déceptions. Non, tu n'es pas un monstre! Il y a eu toute une partie de ta vie où la maternité n'était pas possible... et en te rapprochant d'une possible maternité, la peur te collait à la peau!
Comment devenir mère après tant d'années no child..... il est bien légitime d'être ambiguë dans ce parcours douloureux.... Comment t'attacher à ce bébé alors que toi même tu as beaucoup perdu dans la vie... comment faire confiance à la vie.... s'attacher, c'est prendre le risque d'être déçue.... ne pas t'attacher, c'est te protéger...
Peut être qu'une thérapie en TCC te permettrait de devenir plus sereine...
L'EMDR dans ton cas semble indiqué car cette méthode permet de traiter les vécus traumatiques...
La thérapie classique est souvent longue et ne permet pas toujours de changer la vision des choses rapidement...
Avec l'une de ces thérapies, tu pourrais peut être accéder plus sereinement à une aide à la procréation.... probablement à l'étranger car en France, passé 40 ans, c'est très compliqué, voir impossible.
Je comprends que cette date anniversaire te colle à la peau... c'est devenu un syndrome post traumatique..
Tu as vraiment besoin d'aide pour apaiser cette tempête... quel que soit le devenir, il est possible de te faire aider pour retrouver un peu de sérénité...
Je te souhaite plein de courage. N'hésite pas à venir ici déposer ton trop plein.
Je penserai à toi demain et t'envoie plein de courage :coeur:
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gama67
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Re: besoin d'aide

Message par gama67 » 01 janv. 2018, 22:39

Bienvenue,
J'ai lu ta souffrance, tu as besoin d'aide, tu as besoin d'être accompagnée. Ce n'est pas facile de trouver la bonne thérapie, le professionnel auquel on peut faire confiance.
Peut-être n'as-tu pas rencontré la bonne personne ? Peut-être que la bonne méthode ne t'a pas été proposée ?
Comment ton conjoint a-t-il vécu / vit-il tout cela ?
Sois bienveillante, notre histoire influe nos choix, influence notre avenir.

Estelle-anxi
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Re: besoin d'aide

Message par Estelle-anxi » 02 janv. 2018, 00:30

merci du fond du cœur hirondelle et gama :love: :love: j'avais extrêmement peur de raconter mon histoire car je me sens tellement honteuse face à la douleur de certaines mamans qui ne demandent qu'à aller bien avec leur bébé ou certaines femmes qui donneraient n'importe quoi pour voir enfin un beau test +++ après des années de galère!! et moi , qui tombais enceinte en claquant des doigts, je n'ai même jamais réalisé a quel point j'avais de la chance !!
forcément, la maternité ne m'intéressait pas donc je pensais que toutes les femmes pouvaient y accéder facilement comme moi!! maintenant je sais bien ce qu'elles vivent ces femmes en mal d'enfant , je connais cette douleur qui transperce chaque mois :snif: mais je continue a affirmer que je le mérite ...merci encore de ne pas me juger rien que ca me fait du bien car depuis ce 2 janvier 2012 je garde tout ces sentiments négatifs et cette douleur au fond de mon cœur !!
alors oui j'y ai pensé a l'EMDR parait il que c'est très efficace !! simplement je ne suis pas certaine que là ou je vis , il y ai un cabinet il faut que je me renseigne mais c'est une bonne piste !!
mon conjoint ne se rend pas compte de ce que je peux ressentir car a certaines dates "clés" comme par exple demain hein , je lui ai dit que cette journée serait difficile pour moi et il m'a demandé pkoi :/ tous les ans il ne se souvient pas et tous les ans j'ai droit à : oooh mais ca fait qd même tant d'années c'est bon maintenant tu ne vas pas y penser toute ta vie !! c'est derrière !! si c'était si simple hein ...et de plus il ne veut pas d'enfant , enfin pour lui c'est trop tard on est trop vieux mais il ne s'est jamais réellement impliqué de toute façon , même si bien sur il a fait des efforts pour moi comme le don d'ovocytes mais c'était qd même a contre cœur car je voyais bien que tout le gonflait , spermo, analyses etc...on va dire que c'était pour me faire plaisir j'ai toujours du batailler seule pour ce bébé et même en mode "nature" c'était très compliqué ..a la base ce n'est pas un homme qui souhaitait devenir papa mais à l'époque ca m'allait car moi idem sauf que depuis cette dernière ivg tout a changé pour moi mais pas lui donc il est vrai que depuis , c'est le grand canyon entre nous ce sujet car je suis seule dans ce désir et frustrée de ne pas être accompagnée et déçue a chaque fois que je loupe des occasions de tomber enceinte puisque les rapports sont très espacés :/ il me faudrait presque supplier :gene4:
je peux vous demander quels sont vos parcours ?? etes vous maman?? je suppose que oui si vous etes sur ce forum ..
merci de votre soutien vraiment :coeur: je vais déjà chercher un pro pour me tourner vers l'EMDR
je vous souhaite une très bonne année et surtout le bonheur avec vos petits bouts (si vous en avez) :kiss2:

hirondelle
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Re: besoin d'aide

Message par hirondelle » 02 janv. 2018, 16:55

oui des psychologues qui pratiquent l'EMDR sont assez répandus.
Moi, je suis maman de 2 grands enfants, 29 et 25 ans. Pour ma dernière, descente aux enfer pendant la grossesse... j'ai toujours caché mon état malgré mes idées noires... J'ai été traité à coup d'antidépresseurs sans suivi psychologique adapté et autant reconnaître que c'est un amplâtre sur une jambe de bois... J'ai trainé un mal être une partie de ma vie et le lien mère -enfant a été difficile. Ma fille a été anorexique vers 18 mois, on s'est beaucoup occupé d'elle et peu de moi,; j'ai été une parfaite soignante pour elle aussi...
Je travaille en milieu hospitalier et après 25 ans chez l'adulte, j'ai eu l'occasion de faire une formation et de travailler depuis en maternité. Pour moi, il était inconcevable de voir les mamans pleurer et de ne pas leur tendre la main....
C'est pourquoi j'en suis là aujourd'hui..... Je vois régulièrement des parcours de PMA ... on pourrait croire que celles-ci sont heureuses mais loin de là, c'est souvent difficile...
je te souhaite aussi une année plus sereine :coeur:
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Estelle-anxi
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Re: besoin d'aide

Message par Estelle-anxi » 03 janv. 2018, 09:53

bonjour hirondelle,
aaah là là oui je vois et j'imagine l'enfer que ca a du etre pour toi..je suis extrêmement intéressée par tous ces mal etres et ces difficultés maternelles , je ne cesse de lire des bouquins et de parcourir des forums un peu comme si ca me confortait par rapport a ce que j'ai fait!! qq part j'essaie de me déculpabiliser en me disant "bah tiens si j'avais gardé ce ou ces bébés , je suis sure que j'aurais plongé vu l'état dans lequel ca me mettait d'etre enceinte , donc il valait mieux stopper les dégâts de suite!!"
puis après je me dis " si ca se trouve, j'aurais été complètement épanouie et tout l'inverse de ce que j'imagine ??" mais comment le savoir justement ?? bin en tentant une grossesse voilà ce qui pourrait m'apporter des réponses !! il est certain que PLUS JAMAIS je ne pourrai avorter !! mon seul reve maintenant serait de voir 2 lignes sur un foutu test mais 44 ans pffff ca relève du miracle et puis depuis le temps si ca avait du arriver ca serait fait !! mon corps a trop subi et ma tete aussi et la fameuse "mémoire du corps "!! j'en peux plus de réfléchir sans arret a ce que je vais faire et si je dois me lancer dans l'aventure du don mais quel gachis !! j'ai pu avoir mes propres enfants et par ma faute je dois me tourner vers le DO c'est pathétique et c'est un comble !!!
mais si je peux me permettre une question sans etre indiscrète , la DM ou plutôt la DPP que tu as eue , l'avais tu sentie venir a un moment dans la grossesse qq chose s'est mal passé ou cette grossesse s'est super bien passé et a la naissance il y a eu un couac?? que ressens t'on quand on est dans cet état , est ce que l'on aime son enfant ou est ce que l'on souhaiterait ne l'avoir jamais concu et revenir en arrière ?? j'ai du mal a me projeter vis a vis de ces sentiments là comme je ne suis pas maman je n'arrive pas a me représenter cet amour et si c'est possible de ne pas "aimer" son propre enfant ?? ce sont des questions qui tournent en boucle dans ma tete car toujours a l'esprit que ca pourrait m'arriver ou que ca aurait pu etre comme ca pour moi !! malgré que la plupart des femmes me disent que c'est IMPOSSIBLE de ne pas aimer son bébé!! est ce vrai ?? merci encore de répondre et de m'aider :coeur: :coeur: :kiss2: :kiss2:

hirondelle
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Re: besoin d'aide

Message par hirondelle » 03 janv. 2018, 21:16

personne ne sait ce qu'il en aurait été en effet!
J'ai commencé la dépression pendant ma grossesse avec des idées noires et la DPP s'est poursuivie. DM et DPP sont liées pour pas dire que c'est souvent la même chose.
Trop tourmentées, certaines mamans peuvent avoir du mal à s'attacher à leur Bébé ... parfois, certaines n'arrivent pas à s'en occuper.... La reconstruction est nécessaire pour pouvoir établir le lien mère-enfant.
D'autres sont très aimantes et arrivent à donner des soins bien sûr mais présentent un mal-être difficile à expliquer...
Chaque parcours est unique mais avec une aide le mieux être est tout à fait possible... chacune doit trouver ses clés.
Dernièrement, nous avons eu une maman de 45 ans qui était allée en espagne... peu importe, chacune fait ce qu'elle peut... ce n'est pas du gâchis, c'est un parcours de vie... ne culpabilise pas...
jusque là, tu n'as pas pu faire autrement, c'est tout! sois douce avec toi même :coeur: .... Tu fais aussi avec ce qu'on t'a donné et ça personne n'y peut rien
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Estelle-anxi
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Re: besoin d'aide

Message par Estelle-anxi » 04 janv. 2018, 10:05

Bonjour hirondelle ,
j'ai beaucoup aimé ta phrase "tu fais avec ce qu'on t'a donné" de lire ces mots , ca me réconforte qq part car meme si j'essaie de me le dire c'est pas évident !!
effectivement j'ai toujours prétendu que si l'inverse s'était produit ( papa décédé et non maman) j'aurais été une toute autre femme!! ma maman était merveilleuse et aimante à un point incroyable !! mon père me disait toujours qu'il ne pouvait pas y avoir plus d'amour chez une maman pour son enfant :triste1: bien sur j'ai une peine immense quand je pense a ca car elle m'aurait dirigé tout naturellement sur le chemin de la maternité et elle aurait été si contente d'etre grand mère elle qui adorait les enfants :snif: j'ai tout perdu quand elle m'a laissée brutalement et mon père a cru bien faire en me forgeant un caractère et en me façonnant comme lui mais je pense que ce n'était pas la meilleure chose a faire la preuve en est aujourd'hui !!
d'ailleurs pour la petite anecdote enfin, qui est loin d'être drôle hein je précise , a ma dernière grossesse quand je lui ai annoncé car au fond de moi je souhaitais qu'il soit content , comme si j'avais besoin de son aval pour savoir ce que je devais faire !! eh bien sa réponse fut la suivante : ENCORE !! mais t'es une vraie poule pondeuse !! tu vas me retirer ca de toute façon tu vas pas t'emmerder a ton age (38 ans ) alors je lui ai dit bin quelle façon de dire les choses qd meme!! de là il m'a répondu , ooooh c'est qu'un bout de viande a ce stade !! moi un peu choquée tout de meme par la violence des mots je lui ai dit que ce "bout de viande" vivait !! et que d'ailleurs je devais me dépêcher si je souhaitais l'ivg avant qu'il soit trop tard , et là il m'a répondu une chose horrible 8| je me souviendrai toute ma vie de ces paroles , il m'a dit : au pire je t'aiderai si tu dépasses le terme légal en France on ira en Espagne on s'en fout ils avortent les "lardons" (désolée de ces mots crus mais ce sont SES mots) jusque 5 mois d'ailleurs j'y ai emmené ta mère juste après toi :| oui car maman s'est retrouvée enceinte alors que j'étais encore toute petite et mon père n'en a pas voulu bien évidemment !! j'ai qd meme répondu que je ferais le nécessaire avant car "tuer" un bébé de 5 mois non merci je ne me suis pas encore transformée en meurtrière :rougefaché: je dois dire que ca m'a glacée !!
ce qui me fait le plus mal aujourd'hui c'est de le voir complètement gaga de son petit fils , il s'est remarié qq années après le DC de maman et ils ont eu un fils donc mon 1/2 frere qui est devenu papa il y a 3 ans !! mon père est plein d'amour pour mon neveu et ca fait mal car je me dis que ca aurait été pareil avec le mien c'est sur :pleur4: voilà en gros ...donc oui qq part ce n'est pas ma faute ...ca me fait un bien fou de pouvoir écrire sans etre jugée :nono:
ah oui alors la dpp arrive comme ca et donc c'est bien vrai que l'on peut ne pas s'attacher a bébé!! si je devais faire un do je dois absolument faire une thérapie sinon j'ai peur que les vieux démons refassent surface !!
hirondelle , combien de temps tout ca a pris avant que tu arrives a te sortir de ce cercle infernal et pouvoir tisser un lien avec ton enfant ?? et ton mari comment s'est il comporté , il a vu que ca n'allait pas ?? ah oui dernière question si tu veux bien ;) vu l'age de tes enfants es tu mamie déjà ?? bonne journée et merci :coeur:

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Re: besoin d'aide

Message par weshallovercome » 04 janv. 2018, 14:14

Même un oeuf humain n'est pas "un bout de viande" s'il est déjà espéré, investi et aimé (dans le cas contraire, c'est autre chose, mais c'est à la principale intéressée d'en décider, nul ne peut le décréter pour elle). Les mots de ton père sont assassins. Qu'a-t-il donc tant besoin de détruire ? sa propre mère aurait-elle essayé de le "faire passer" comme on disait dans le temps ?
"une maman qui te ressemblerait" William Sheller

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Re: besoin d'aide

Message par Estelle-anxi » 04 janv. 2018, 20:29

alors je pense que mon père a du etre traumatisé étant gosse car son père n'en voulait pas ( sa maman donc ma gd mère , est tombée enceinte a 16 ans et son père n'était pas ok du tout !!) ca a fini que mon père a été elevé par sa tante et pas d'amour paternel du tout , il ne s'est jamais entendu avec son père !!
bon ca n'excuse probablement pas tout mais sans doute qu'inconsciemment, il s'est senti un "boulet" pour ses parents et ca a induit un comportement de protection , ne pas s'attacher c'est éviter de souffrir , je sais pas c'est de l'analyse un peu basique mais ?? quoiqu'il en soit il n'avait pas a orienter ma vie de cette façon , surtout pour une femme ou la maternité est qd meme quelque chose de trés important !! un homme ca semble différent , peut etre moins "dans les tripes!!"

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