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Peur d'être jugée

joulhope
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Peur d'être jugée

Message par joulhope » 26 mai 2016, 07:50

Bonjour à toutes,

Je vous rejoins car cette foutu dépression post partum reviens me hanter. Quel calvaire de remettre en cause ma capacité à être mère et l'amour que je porte à ma fille. J'ai donc un petit amour qui a 5 mois aujourd'hui et je ne suis pas avec elle ; les angoisses étant trop fortes je me suis éloignée pour quelques jours.

Pour vous raconter mon histoire, j'ai vécu une grossesse merveilleuse et un accouchement long et douloureux mais dont je garde un bon souvenir. Les choses ont commencé à déraper lorsque j'ai commencer à me sentir prisonnière de mon allaitement ; de la nécessité d’être h24 avec ma fille pour la nourrir. Le papa à également repris le travail après 1 mois passé à nos côtés(entrepreneur donc des journées de 6h du mat à 20h du soir). Et puis tout d'un coup le vide, la solitude, je vis au rythme de mon petit bout, ne sors plus de chez moi, n'arrive pas à prendre du temps pour moi quand elle dort et je craque. Je ne veux plus m'en occuper, ni la voir, je pleure, je suis au plus bas. Je vais à l’unité mère-bébé ou je demande une hospitalisation tellement je suis à bout et dans l’incapacité d’être avec ma fille. On m'explique qu'il n'y a qu'une place en unité mère bébé pour toute la région et qu’elle est déjà occupée. Tellement au fond, j accepte l'hospitalisation en hôpital psy. 15 jours qui me permettront de me reposer mais qui ne me permettront pas de renouer avec ma fille et de comprendre mon angoisse. S'en suivent une semaine avec ma fille chez mes beaux parents puis chez ma maman et en fin à la maison avec mon conjoint ou je renoue avec mon rôle de maman. La dépression s'estompe, même si je ne réalise toujours pas que je suis mère et que tout les matins m'occuper de ma fille relève plus du devoir que d'un réel plaisir. Je souris, vis, mais reste fragile, je suis toujours très seule à la maison, je n'arrive pas à prendre la voiture avec ma fille, j'ai l'impression d’être en prison. Je sens mon mal être s'accentuer malgré mon traitement (antidépresseurs et anxiolytiques) et mes rdv avec la psy. Je pense devoir reprendre une activité pour retrouver un équilibre et une vraie vie, mais ce n'est pas pour tout de suite.

Il y a 15 jours je m’effondre à nouveau, avec cette fois ce que je pense être d’après mes lectures sur le blog des phobies d'impulsion. J'ai peur d’être pédophile ; je n’ai aucune envie bien au contraire ! mais je ressens une gêne immense vis-à-vis de ma fille, je suis très mal à l'aise quand je la change. Quel horreur, j'ai l'impression de me transformer en monstre, je n'arrive vraiment plus à vivre avec cette idée, est-ce que je deviens folle, dois-je m’éloigner de mon bébé ? Je suis terrorisée, et je ne peux pas en parler ni à mon conjoint, ni à mes proches ; comment pourraient-ils entendre ça sans être choqués. Je suis actuellement chez ma maman pour prendre de la distance mais je dois retrouver ma fille vendredi et j'ai peur de ce que je vais ressentir. Avez-vous vécu ces phobies ?comment gérer ? Est-ce qu'on s'en sort ? J'ai su maintenir le lien avec ma fille jusqu'ici mais j'ai peur que cette peur ne nous éloigne.

Merci pour vos retours et bon courage à toutes (désolée pour le roman)

Une maman qui voudrait tomber raide dingue amoureuse de son trésor et reprendre confiance en sa capacité d’être mère.

Sandie
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Re: Peur d'être jugée

Message par Sandie » 26 mai 2016, 10:47

bonjour Joulhope et bienvenue à toi ici,
si tu ressens une immense gêne à en parler à tes proches nous le comprenons sur ce forum. Tu ne seras pas jugée pour tes écrits et tes pensées et bien au contraire nous aurons un regard bienveillant sur ce que tu vis. Pourquoi ? parce que tant de mamans ont vécu ce que tu ressens aujourd'hui avec ces phobies d'impulsion qui sont, saches le, bien plus des peurs très profondes et enfouies en nous depuis longtemps et qui ressurgissent pendant la maternité que des désirs de passer à l'acte.
Tu liras, si tu en ressens le besoin, des témoignages de mamans ayant eues les mêmes pensées intrusives et qui ont su trouver des explications, parfois bien loin de ce qu'elles pensaient a priori.
Alors ne te juges pas trop vite, ta peur est légitime et tu as conscience de tes pensées. Tu viens ici dire ton malaise. C'est une première et grande étape pour toi.
Des professionnels sont formés par rapport à ce que tu vis, penses tu que ça te ferait du bien de te libérer par la parole et de chercher les raisons de ton état ?
Dans l'attente de te lire, prends soin de toi, reposes toi aussi car c'est très important un bon sommeil pour ne pas se sentir envahie par notre esprit qui nous joue souvent des tours.
A très bientôt, Sandie.

joulhope
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Re: Peur d'être jugée

Message par joulhope » 26 mai 2016, 12:26

Bonjour Sandie,
Je te remercie pour ta réponse qui me rassure. Je suis suivi par une psy avec laquelle j'ai pu échanger ce matin. Pour elle, une piste a suivre, est que ma phobie est un moyen inconscient de m'éloigner de ma fille et par la même occasion de toutes mes peurs d'être mère. Mes angoisses sont tellement envahissantes que je me protège. Mais comment fonctionne notre cerveau 8| c'est tellement dingue!!! J'ai repris contact avec l'unité mère-bébé car ma psy pense qu'il serait bien d'être accompagnée pour comprendre et apprivoiser ces peurs. J'espère qu'ils auront une place pour moi en hospitalisation de jour quelques jours par semaine. Voilà, je me bâts (ou me débats)encore et encore pour enfin créer se lien avec ma fille.

Voilà pour moi. Je ne sais pas qu'elle est ton histoire mais je te remercie de ton soutien et de tes conseils.
A bientôt.

weshallovercome
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Re: Peur d'être jugée

Message par weshallovercome » 26 mai 2016, 12:56

C'est une bonne idée d'avoir repris contact avec l'unité, ce sont des lieux aidants pour tisser un lien maman-bébé rassurant et qui éloigne les angoisses.
Tu vas trouver sur ce forum beaucoup d'échanges concernant les phobies d'impulsion, les mauvais flaches, les pensées intrusives, et toutes ces manifestations suraiguës d'angoisse. Avec le soutien de professionnels, beaucoup sont parvenues à les mettre à distance très efficacement, par diverses actions. Certaines ont aussi pu y entendre, derrière la quasi-hallucination terrifiante, des messages qui ont changé leur vie en mieux : revenir sur des souffrances du passé pour mieux les cicatriser, être davantage à l'écoute de soi-même et faire baisser la pression, s'autoriser à exprimer sa colère envers des personnes toxiques ... Le cheminement qui m'a le plus marquée est celui de Millephobies, mais il y en a d'autres :)
D'ici quelques temps, quand toi-même tu seras un peu rassurée, tu pourras proposer à ta psy de recevoir aussi ton conjoint pour qu'elle lui explique avec des termes "pros" ce qui te fait souffrir, sans qu'il te juge ou se méfie de toi. Car les professionnels savent bien qu'être envahie par des images et des pensées ne conduit pas aux passages à l'acte et ne dénote pas une "mauvaise nature" ou de "mauvais penchants".
"une maman qui te ressemblerait" William Sheller

hirondelle
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Re: Peur d'être jugée

Message par hirondelle » 26 mai 2016, 20:45

<Bonsoir Joulhope
Bienvenue parmi nous.
J'espère que tu vas avoir une place dans cette UMB afin de te soulager rapidement de ce poids.
Tes phobies ne sont pas des envies de faire mais bien des peurs de faire...des phobies. Il n'y a pas de passage à l'acte dans les phobies d'impulsion comme te l'a dit Wesh...
Les professionnels vont t'aider à trouver des astuces pour t'aider à les tenir à distance.
En tout cas, tu n'es pas responsable de tout ce qui te passes par la tête et de ce que tu vis.
Tu peux venir ici déposer tes émotions, tes idées autant que tu en as besoin: tu ne seras pas jugée.
Toutes ces pierres sur lesquelles on se hisse … Et qui font de nous un édifice
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Qui nous poussent et qui nous font pousser
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joulhope
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Re: Peur d'être jugée

Message par joulhope » 26 mai 2016, 23:43

Merci beaucoup de me rassurer, j'ai besoin de l'entendre pour ne pas sombrer.

J'angoisse à l'idée de retrouver ma fille demain, je ne l'ai pas vu pendant trois jours et j'ai peur d'être envahie par mes pensées et de ne pas arriver à m'en occuper. Pourtant je ne peux pas la délaisser plus longtemps elle a besoin de moi.

Nous sommes censés partir en vacances chez une amie dans le sud ouest dès demain après-midi pour une semaine, mais je ne sais pas si c'est une bonne idée compte tenu de ma fragilité, j'ai peur de me mettre en difficulté car il va falloir que je maitrise mes angoisses. Mon amie est au courant de ma depression mais je ne veux pas leur imposer mes crises d'angoisse. Qu'en pensez-vous devrais je rester chez moi ou devrais je partir en esperant que mon esprit arrivera à s'apaiser dans un autre contexte et loin de mon quotidien?

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Re: Peur d'être jugée

Message par hirondelle » 27 mai 2016, 09:21

peut être que changer ton quotidien pourra t'aider à casser ces angoisses d'autant plus que ton amie sait ce qui se passe.
Tu pourras laisser les autres s'en occuper... avoir des bras dans cette situation et les accepter, ce n'est pas être indigne, c'est la solidarité... avant, les grandes familles le permettaient alors pourquoi faudrait il maintenant que les soins soient uniquement maternelles?
Quand tu peux déléguer, ne t'oblige pas... laisse faire: c'est aussi une façon de se rapprocher d'elle à ton rythme...
Est ce que tu penses que ton traitement t'a apporté du mieux? Les anxiolitiques t'apaisent ils un peu?
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joulhope
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Re: Peur d'être jugée

Message par joulhope » 27 mai 2016, 09:52

Tu as raison, je culpabilise beaucoup de déléguer, j'ai peur que cela m'éloigne encore un peu plus de ma fille. Quel paradoxe j'ai peur qu'elle s'éloigne elle, alors que je me créé toutes les peurs possibles pour me mettre à distance.

C'est encore un peu le flou avec mon traitement. Lors de ma première hospitalisation on m'a mise sous seroplex et valium mais au bout d'un mois le valium m'epuisait et j'étais encore complètement à bout, j'étais à cette époque chez maman,j'ai vu son médecin traitant qui m'a alors changé d'antidépresseur il m'a donné du solian (qui a faible dose agit en ad) et de l'alprazolam. Ce traitement m'a maintenu jusqu'à il y a 3 semaine ou les phobies sont apparues. J'ai revu le psychiatre il y a une quinzaine de jours qui a décidé de changer mon ad (le solian n'étant pas un ad classique car utilisé normalement pour les psychoses), je suis donc sous ceropram depuis, et il a ajouter un neuroleptique pour calmer les pensées intrusives. Je pense que le changement de traitement à contribuer à accentuer ma rechute, je n'avais plus de béquille. J'attends les effets du nouvel ad car mes angoisses sont encore omniprésentes.

weshallovercome
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Re: Peur d'être jugée

Message par weshallovercome » 27 mai 2016, 13:02

Quoi que tu décides pour les jours à venir, sois douce et indulgente pour toi-même, comme tu le serais avec ta meilleure copine :coeur:
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petitnouguat
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Re: Peur d'être jugée

Message par petitnouguat » 31 mai 2016, 22:02

Bonjour Joulhope,

Je le redis même si cela a déjà été dit: PAS DE RISQUE DE PASSAGE A L'ACTE !

Les phobies d'impulsions (avec la peur de devenir pédophile) ont été mes "camarades" durant de longs mois alors je sais à quel point tu as besoin qu'on te le répète.
Ces "flashs" aussi horribles soient-ils ne sont pas tes pensées, encore moins tes intentions. Ce sont des images fabriquées par ton cerveau sous l'effet de l'anxiété et du stress. En fait c'est exactement comme une sonnette d'alarme qui te dirait attention, là ça ne va plus, il faut se calmer, se reposer, parler pour évacuer ce mal-être que parfois on ne soupçonnait même pas. C'est aussi pour cela que ces phobies ne touchent que les êtres chers, et principalement les enfants.

Tu as déjà pris conscience de tes angoisses et je te félicite d'avoir contacter l'unité mère-enfant.

A ta question, "est-ce qu'on s'en sort un jour". Oui ! Je sais que pour l'instant il est impossible pour toi d'imaginer le positif dans tout ce que tu traverse, mais si tu continus ta prise en charge tu verras que cet épisode douloureux de ta maternité t'aura permis de te connaitre vraiment et d'avoir une relation vraie avec ta fille :coeur:
Grâce à toi, je suis moi :coeur:

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