J'ai 32 ans, je suis infirmière et j'habite en région parisienne. J'ai des antécédents de dépression datant d'avant me désir d'enfant
A cause de problèmes de thyroïde(du coup hop, thyroïde virée!), on a dû attendre plus de 2 ans avant de pouvoir se lancer à tenter de concevoir avec mon conjoint.
Donc bébé plus qu'attendu! J'ai voulu me consacrer le plus possible à ce bébé et j'ai pris un congé parental de 6 mois. Je voulais dévouer ma vie à ce ptit bout! être cette mère présente, rassurante, maternante lui apporter tout ce que je pouvais , veiller à son bonheur.
Ma grossesse s'est très bien passée.
L'accouchement plus compliqué, on était à deux doigts de la césa bébé à laché son méconium dans le liquide amniotique, fièvre à la naissance et du coup, pas de peau à peau il est parti direct en néonat. Sur le coup j'ai pas mal vécu tout ça, l'équipe à été rassurante au top. J'ai même suivi leur conseil de me reposer les premières nuits au lieu d'aller le voir le plus possible
..si j'avais su..je regrette terriblement de ne pas avoir été le plus présent possible ses premières heures/jours.Bref, niveau santé, tout va bien, on rentre chez nous. Bébé dors énormément on nous dit de le réveiller pour qu'il mange.En plus les premières semaines on été galères pour l'allaitement. Donc pauvre ptit bout réveillé de force pour lui imposer un repas dont il voulait pas et qu'il n'arrivait pas à prendre, je vous laisse imaginer...
Au bout d'un mois (!!!) on décide de le laisser gérer son rythme et là, bien sure, tout se passe mieux! L'allaitement aussi, forcément, manger quand on a faim s'est plus facile.
A ce moment là, malgré le baby blues quand notamment on m'imposait presque l'arrêt de l'allaitement, ça a été, j'té toute euphorique de la nouvelle maternité.
Et puis il y a eu à ses 2 mois un rassemblement familiale où on s'est prit plein de ptits commentaires ,conseils..on est rentré dévasté avec mon conjoint..genre,"oups, mais en fait je suis une cata comme maman"
Bon on s'en est remit mais l'idée de"pauvre ptit bout il est bien mal tombé avec une mère comme ça"s'est implantée à ce moment là .
Et puis le temps passe, et bébé pleure beaucoup, plus ça va, plus c'est intense, des pleurs, des cris, des hurlements on à l'impression qu'il est déchiré de l'intérieur ou qu'il gueule une colère énorme et intense, genre"mais bordel maman tu vois pas ce dont j'ai besoin???"(bha non justement je vois pas)
Pour lui faire faire des siestes c'est tout une galère(haha,vous avez passez 1 mois à me réveiller et là vous voudriez que je dorme!) Parfois je me dis qu'il est fatigué chronique
On a vu des pédiatres, des ostéos, des psychomot même médecin traitant, PMI etc..niveau somatique, ras, et au cas, ou traité pour reflux et avec probiotique.
J'avais pris le parti de ne pas laisser pleurer mon fils, mais casi tous les jours maintenant, je le laisse hurler et je souffle un coup car je n'en peut plus.
Tous les jours depuis 7 mois il pleure, il hurle, j'ai pourtant tout fait pour le rassurer, l'apaisé, il part au quart de tour et c'est dur de le faire redescendre. Si je sors ou que l'on voit du monde en général il est content et là tout se passe bien..Bref, sans vouloir m'autoflageller, jme dis que le problème vient de moi!! C'est à mon contacte qu'il s'est "détraqué" Bon je lutte contre ces idées qui ne mènent à rien mais elles sont parfois tellement prenante.
Bref, petit à petit, j'ai sombré dans la dépression, avec angoisse, insomnie, tristesse pleurs, idées suicidaires(le matin je me reveille et je me dis en boucle "tuez moi") et autoagression(pour pas faire mal à mon enfant j'ai trouvé que ça, retourner la colère contre moi)
J'ai tenté de sevrer mon allaitement pour prendre des traitements mais j'y arrive pas, donc soignée à l'homéopathie depuis 10 jours. (je sais que la LLL indique que certains antidepresseurs sont compatible avec l'allaitement, mais il y a peu de recul je ne suis pas rassurée)
Mon petit bout est pas en avance sur son évolution, il babille pas,est rondoudou, on joue très peu car il crise rapidement, surtout qu'il a la tête plate et qu'il n'aime que être sur le dos..donc quand je l embête un peu trop pour se mobiliser ou aller un peu sur le ventre, c'est la cata.Moi qui était pour la motricité libre, dur car respecter son rythme ça serait le laisser sur le dos mais avec la tête plate c'est compliqué.
Je l'aime plus que tout, mais j'ai ce sentiment d'avoir foiré les choses avec lui, d'être délétère, qu'il serait tellement mieux avec n'importe qui d'autre. Comme si j'irradiais tellement la me*** que fatalement ça allait l'atteindre, et même que cté bien stupide de ma part de faire un bébé sachant ce que je suis et ce que je vaux ..terrible pour lui!le pauvre, je lui parle le plus possible pour lui expliquer les choses. Que ce n'est pas lui le problème que maman est fatiguée et à son propre passé qui joue sur le maintenant etc. Mais bon, je commence à être sérieusement épuisée( j'ai parfois même plus la foi de lui mettre une combi pour sortir car l'allonger=crise, enfiler les manches=crise, le laisser le temps de m habiller=crise etc.)
Voilà, la depression, j'ai connu et j'ai pas envie de la laisser me prendre! je lutte contre elle, ses pensées sombres, ses angoisses, et surtout ce sentiment de nullité. Tout est tellement question de perspective... J'ai tellement de la chance d'avoir ce que j'ai ! Mais là je suis envahie, j'ai la tête bien sous l'eau mais je tente tout ce que je peux pour remonter la barre...Me voici donc sur ce forum pour échanger avec vous. Se savoir écoutée, soutenue c'est déjà énorme!Je ne pourrais pas raconter cela à mon entourage, même pour mon conjoint ça devient lourd à gerer.
En tout cas merci à celles qui m'auront lue et à bientôt!
), il te serait utile de pouvoir déposer tes valises quelque part, sans crainte d'être jugée.
