Alors tout a commencé à l'annonce de la grossesse aux urgences.
J'y suis allée car j'ai eu des grosses douleurs. Mon stérilet s'était déplacé dans mon col. On m'annonce que je suis enceinte de 10 semaines. Le choc est dur car mon premier avait à peine 12 mois. Et l'accouchement et les premiers mois ont été très pénibles.
Mon conjoint, au contraire, a très bien pris la nouvelle.
Par contre, pour moi, cela a été très dur, mais je me savais incapable d'avorter.
J'ai mis 3 mois avant d'aimer ce petit être qui grandissaient en moi. Comme on m'avait dit qu'on pouvait faire une fausse couche à cause du stérilet., j'ai gardé cette idée en tête…
Les jours où tout était rose, j'étais contente d'être enceinte. Et les jours sans, au contraire, je le haïssais. Maintenant je m'en veux énormément d'avoir eu ces sentiments envers lui. Cet être n'a rien demandé, à part de l'amour.
Grossesse très difficile jusqu'au bout.
J'ai passé trois semaines a la maternité pour cause de prééclampsie.
Accouchement difficile mais parfait pour moi.
Viennent les doutes, les craintes de rentrer chez moi.
Comment vais je faire avec mon premier ? Tant de questions sans réponses.
Vient le moment de la sortie et le commencement de l'enfer.
Peur de mal faire, peur d'abandonner mon premier pour mon second, peur de tout, peur d'être une mauvaise mère.
Alors tous les jours c'est la même chose. J'essaye au plus possible d'être avec les deux : si je pouvais me couper en deux, je le ferai pour eux… Mais c'est impossible…
Quand vient la fin de journée, j'ai envie de pleurer. La fatigue prend le dessus et me fait penser que je n'étais pas assez souvent avec le grand, et cette pensée me tue le cœur. Vient la mauvaise humeur qui se répercute sur les enfants. Je suis beaucoup moins patiente, irritable, et surtout très triste.
Pourtant, je les aime de tout mon cœur ces petits anges et il me le rendent super bien. Ils ne pleurent presque jamais. Mon premier pleurait deux fois plus. Pourtant je sais pertinemment que je fais les choses bien. Mais, pour moi, ce n'est jamais assez…
Je n'arrive pas à me dire que je suis une bonne mère.
Tant de culpabilité m'assiège en permanence, et je n'arrive pas a savoir d'où cela vient.
Mon premier va avoir 2 ans le 2 décembre et mon second a 3 mois.
Je commence a entrevoir le bout du tunnel sans aide.
Trop peur du regard médical. Il y a des jours où je flanche beaucoup. Mais en me mettant un bon coup de pied aux fesses, j'arrive à voir la vie du bon côté, surtout en voyant comment mes enfants me regardent. Je vois tout l'amour qu'ils me portent. Je m'accroche à leurs sentiments comme à une bouée de sauvetage. En espérant un jour être sauvée de tout ça.
Voilà mon petit témoignage
Depuis que je connais votre site, je me sens déjà moins seule
Merci pour tout ce que vous faites.
